Je pense à lui. Tout le temps. Tous les jours. Chaque seconde qui passe m'accompagne d'une pensée pour lui. Quand je ferme les yeux, je vois son visage. Quand j'ouvre les yeux, je vois son visage. Il ne quitte plus mon esprit, il me hante. Il a d'abord rempli mon coeur de bonheur et l'a maintenant envahit de douleur. Je suis à bout. Je ne veux plus me battre pour continuer, et puis même si je le voulais, je ne pourrais pas. Parce que je ne suis pas assez forte. Parce-qu'il m'a complètement détruie. Mes journées ne riment à rien. Je souffre, je souffre tout le temps. Et puis pour en rajouter une couche, je le vois tout les jours, ce qui ne m'aide pas à l'oublier. Oh et puis qu'est-ce que je raconte?! Je ne veux pas l'oublier. Je ne veux pas arrêter de l'aimer. je ne PEUX pas. Vous voyez la différence? Non? Et bah, c'est bizard, parce-que moi non plus. C'est probablement qu'il n'y en a pas. Vous croyez peut-être qu'a mon âge, il est impossible d'aimer. Vous pensez surement qu'à mon âge, c'est normal les chagrins d'amour. Vous êtes aussi persuadez que ça va me passer. Mais je m'en fiche pas mal parce-que, primo, vous n'êtes pas dans ma tête, ni dans mon coeur pour savoir ce qu'il s'y passe. Et secondo, votre avis, pour moi, ne vaut pas une cacahuète. Alors vos phrases du style " oh, mais ne désespère pas, tu es jeune, jolie, et puis des mecs il y en a pleins! " et bah vous pouvez vous les mettre où je pense. Ca part peut-être d'une bonne intention, mais je n'ai pas besoin d'entendre ça. Alors, merci de vous abstenir de ce genre de commentaires, ça me rends malade.
Il parrait que l'amour c'est beau, il parrait que l'amour c'est magique merveilleux, il parrait que l'amour rend heureux. Je dis bien " il parrait " parce-que quand je vois jusqu'où l'amour m'a ammener, je réalise bien que ces paroles sont des idioties de première classe. Bien sur, ce n'est pas le cas de tout le monde, mais généralement, ça fini au quart de tour.
Amour --> Toujours, je n'y crois pas vraiment. Je suis persuadée que dans toutes les histoires d'amour, il y a toujours un des deux partenaires qui souffre. Peut-être parfois les deux. C'est évident. C'est aussi logique que un + un = deux. J'en metterai ma main à coupée { ou au feu }.
Parce-qu'il y a toujours quelqu'un ou quelque chose pour tout gacher. TOUJOURS.
On passe de la fille heureuse à la fille malheureuse. De la fille pleine de vie à la fille déprimée. De celle qui pense a l'avenir à celle qui pense au sucide. Et j'en passe.
Déprime, larmes, souffrance. A l'heure qu'il est, c'est sous ces trois mots que je définie l'Amour.
J'ai l'impression que plus jamais personne ne pourra m'aimer, que je ne pourrais plus jamais aimer personne. { exepté lui. } Mais en vérité, est-ce vraiment qu'une impression? Je ne sais pas. De toute façons, je ne sais plus rien. On m'a trop souvent fait ignoré le pourquoi du comment. Alors, cela n'a plus aucunes importance. A l'heure ou je vous parle, plus rien n'a d'importance. Je vis pour les autres. Je me force à rester pour ne pas blesser mon entourage. parce-que un sucide de fait pas seulement un mort, il fait aussi beaucoup de victimes. Trop de personnes sont importantes pour moi, et je crois bien que je suis importante pour pas mal de personnes, alors, je ne veux pas leur faire de mal. Mes amis ont toujours été la pour moi, dans les bons moments comme dans les mauvais. ma famille, je lui dois beaucoup. Alors dans cette situation, mourrir volontairement serait vraiment égoïste de ma part, et je ne suis pas égoïste. Je pense a EUX avant moi alors même la tête baissée, je continue d'avancer. Dans quelle direction, ça je l'ignore et puis je m'en fiche pas mal.
J'attends qu'il revienne parce-que ce n'est pas impossible. Il est déjà revenu deux fois : jamais deux sans trois non?
Qu'il revienne ou pas, je l'attendrais. Qu'il m'aime ou pas, je l'aimerai. Et quoi qu'il arrive, ça ne changera pas de si tôt. Alors si ça vous amuse de l'insulter et de me dire des choses immondes pour que je sois moins attachée à lui et que je passe à autre chose, je n'ai qu'une chose à vous dire : vous perdez votre temps. Déjà parce-que ça ne le fera pas revenir et aussi parce-que ça ne changera rien à mes sentiments. Mais alors rien du tout.
Au yeux de certaines personnes je ne suis qu'une ado de 14 ans a qui il arrives des histoires d'ado banales. Mais je signale à ces personnes que j'ai un coeur, une âme, une certaine sensibilitée, que je suis humaine comme tout le monde, et qu'il n'est pas impossible d'aimer à mon âge. Même si je n'ai que 14 ans. Même si il me reste énormément de choses a découvrir et que j'ai à peine vécu le quart de la moitiée de ma vie.
Voilà, tout ça pour dire que je souffre et que si c'est ça l'amour, j'aimerai ne plus jamais tombée amoureuse, mais c'est impossible. Parce-que l'amour c'est comme la mort: ça fait parti de la vie et on ne peut pas passer à côté.
En écrivant ce texte, je me suis rendu conte de quelque-chose:
On aime pour souffrir.
On vit pout mourrir.
C'est ça la vie. Point final.
